Остап Бендер многому мог бы научиться у современных лохотронщиков. Этому посвящена сегодняшняя главная тема.

А мы решили вернуться к классике и проверить, можно ли в современных условиях «продавать билеты в Провал» — впаривать гражданам то, что они могут получить и бесплатно.

Поразмыслив, решили использовать ажиотаж вокруг принятого (но еще не вступившего в действие) закона об ограничении потребления пива в общественных местах. Реквизиты: пачка напечатанных на принтере «билетов», дающих «право на потребление» и два комплекта спецодежды.

Место проведения: одно из популярных мест прогулок москвичей.

В роли Остапа-старшего выступал Артем Чубар. Роль Остапа-младшего (на мальчика для растирания красок он никак не соглашался) отвели Алексею Боглевскому.

Охота пошла.

«Эгей, молодые люди! Что это вы тут пьете без билетика?..»

 

Первыми жертвами стали двое молодых людей с пивом, чем-то напоминавшие студентов, которые увлеченно беседовали на скамейке прямо возле памятника Крылову. «…Ну и я ее того… А она, значит, мне и говорит… Ну и, короче, поехали мы к ней...»

— Добрый день, молодые люди! Нарушаем… — с места в карьер вклинился в оживленную беседу Остап-старший.

— Че? — удивились «студенты».

— Согласно принятому Государственной думой закону об ограничении потребления алкоголя в общественных местах, распитие запрещено. В этом месте можно пить алкогольные напитки только по специальному разрешению! Вы должны либо купить билет на потребление, либо покинуть район Патриарших прудов! — жулики на глазах набирались храбрости.

— А... э-э-э... сколько?

— Десять рублей!

Парни полезли в карманы.

— С каждого! — рубанул обнаглевший Чубар.

 

Небольшая избушка, по всей видимости предназначенная для детских игр, стала пристанищем для пожилого мужчины. Воровато оглядевшись, как будто опасаясь «хвоста», он потянулся в карман и извлек оттуда «чекушку». Остапы рванули к избушке. «Товарищ! Гражданин! Сударь! Эй, куда же вы! Стойте, нарушитель! Эх-х-х…» Неизвестно, за кого принял нас любитель водки, но улепетывал он так, будто мы — частные детективы, нанятые его благоверной.

 

Две девушки весьма «готичного» вида с банками коктейлей в руках наворачивали круги вокруг пруда. «Наш клиент!» — обрадовался младший из Остапов, так распоясавшийся, что я уже начал беспокоиться за его журналистское будущее.

— Девочки, обилечивайтесь!

— Ой. А это обязательно?

— Да! — отрубил Боглевский. — А вы как думали? За все надо платить!

— Но ведь закон еще не принят, — робко пискнула одна, демонстрируя определенную осведомленность в жизни страны.

— Увы, принят! В третьем чтении, стыдно не знать таких вещей, — подключился Чубар. Девочки безропотно потянулись за деньгами.

— А можете приобрести абонементы на месяц ежедневного употребления пива! — бесстыжий Боглевский импровизировал.

— А мы не пиво пьем… — попыталась снова возразить барышня с нарисованными вокруг глаз звездочками.

— Тогда — в два раза дороже!

 

Впрочем, случилась у нас и неудача. Попытка на голубом глазу развести троих крепких юношей, сменивших у избушки пенсионера с чекушкой, успехом не увенчалось. «Да пошли вы!» — отрезали они и начали убирать водку в сумку.

— Ребята, да вы что?! Билеты недорогие — всего по десять рублей с человека, — попытались спасти ситуацию Остапы.

— Не будем мы платить! Лучше где-нибудь в другом месте выпьем, — отрезала троица.

Потом один из них (как выяснилось, будущий финансист) объяснил отказ так: «Я тут уже пять лет бесплатно пью. И платить за это не собираюсь».

 

Если бы наши «клиенты» внимательнее вгляделись в текст, они бы, возможно, были удивлены пометкой «Улыбнитесь, вас скрывает скрытая камера» и названием фирмы, осуществлявшей «пивной дозор» — общество с ограничительной особенностью «Провал». Но почти все они оказывались слишком растеряны.

«Девушка, прочитайте, пожалуйста, что там на билетике внизу написано. Да-да, маленькими буковками».

Там была фраза: «Вы можете получить деньги обратно — вы стали жертвой розыгрыша».

На вопрос «А почему вообще вы отдали деньги? Подходят два каких-то стремных дядьки, требуют деньги за то, что явно денег не стоит! С какой стати?» вариантов ответов по сути было два: «Десять рублей — не так уж много, лучше отдать, чем проблемы иметь» и «Ну вы так убедительно говорили — мы подумали, может, и вправду закон приняли».