Начало начинается с конца. Ик, пук, рыг. Степанов повесился. Один я на опустевшей табуретке сижу и вяло колыхаю выпущенное Главным из рук знамя. У меня запой — четвертая банка пива.
Так-то я, конечно, пива не пью, и водки не пью, и других напитков. Водки — особенно. В редакции газеты «Re:Акция» вообще никто не пьет водки, просто все очень заняты.
Так… Значит, вот какая ерунда случилась с сюжетом. Яцутко вчера присуцтвовал (это я для юмора написал, чтобы все сразу оценили мой юмор) на политических дебатах Белого с Рыжим (депутата В. Рыжкова с героическим борцом против нелегальной эмиграции А. Беловым) и не встал утром с кровати. Маша Политова ушла и унесла клетку с хомячками: это абсолютная правда. Рада Разборкис где-то храбро падает в пропасть — нагая, совсем одна. Всех лучших людей повыбило. Остались только худшие. И худший из худших — я.
По слухам, распространяемым врагами «Re:Акции», здесь должно быть резюме номера. (Открою страшный секрет: никто из нас ни разу этого резюме не читал. Степанов запрещает худшим читать свое творчество, чтобы не отнимать у них веру в лучшее.)
Резюмирую. Все встали, отряхнули штаны и шагом марш в лучшую жизнь. Чего не хватает для лучшей жизни? Все есть. Про все Степанов понаписал руками своих опричных. И про то, как один человек построил храм — настоящий, буддийский. И про то, как другой снял фильм — тоже настоящий, православный: бац — и тебя нет. И про то, как (щас сверюсь с планом номера) ВСЕ У НАС ХОРОШО! Особенно в Праге.
В Праге хорошо особенно, потому что там водки, которую я не пил (и это правда), совсем нет. Там есть бехеровка, и это ужасно. Чтобы попасть в Прагу, нужно сдел
Проклятье. Ответсек Серков пишет по «аське»: «Не, Прагу я хочу отнести в Новогодний». То есть — в номер. То есть — в этом номере вы про Прагу ничего не прочтете, а я не напишу. Горе нам и увы.
Серков — это Красивый Мужчина.
Вы не подумайте, я лишь сообщаю чужое мнение.
А, вот забавно: пишет прикованный к постели Яцутко.
Тьфу, это тоже в следующем номере.
То есть портфель-то у нас большой.
Если человек идиот, и ему нечего сказать, он говорит о том, как ему нечего сказать, и это называют «постмодернизм». А разве постмодернист может быть идиотом? Нет, никак не может, слишком уж красивое слово. Девочки отжимают трусики.
Вот так и профукали всё, ага. Понабрали постмодернистов в бизнес. Всюду они. Другое дело — Степанов, у него чувство долга, но он повесился на веревке. Постмодернисты доконали его. И, если я ни в чем не ошибаюсь (а я во всем ошибаюсь всегда), это последний номер газеты «Смерть среди айсбергов», который вы получите совершенно бесплатно. Со следующего номера начнется другая жизнь. Мы начнем писать про плохое. Про то, как завести друзей, украсть денег и начать жить. Про то, что Бритни Спирс выпустила НАКОНЕЦ-ТО собственную «линию одежды». А также Гвен Стефани. А также Дима Билан.
Потому что такое время. Хорошее. Надо бы оттенять.
Сделать стартовой
Мы нанесем вам непоправимую пользу, если вам нужны новые клиенты в В2В-сегменте.
Стоимость лидов через Контекст и СММ растет?
Мы можем помочь! Мы умеем находить клиентов через холодные звонки.
Только представьте:
- Ваши менеджеры не тратят время на рутинный поиск клиентов в холодную, и только закрывают лидов на сделки.
- Вы впереди конкурентов, за счёт расширенной воронки продаж
- Вы получили в разы больше покупателей чем в прошлом месяце
Счастье ведь?)
Мы сделаем всё сами: от написания скрипта и покупки базы, до подготовки, обзвона, контроля качества и онлайн-отчетности. Проконсультируем подробнее по телефону/почте (ниже).
+ Ниже ссылка на авторский пакет "УРАГАН ПРОДАЖ" (всего 10 мест) от директора нашего колл-центра Антона Лимонченко. Тут вообще «всё под ключ», убедитесь сами!
* это обычный текст в гугл-докс: https://docs.google.com/document/d/1-rFg9JHQEXMg5vxsL5AuH1QCdWG_N2LwvfrE5mq9jbI/edit?usp=sharing
Проконсультируем: sales@fabrikazvonkov.ru , +7(499)6774902, http://www.fabrikazvonkov.ru/