ФОРУМАРХИВРАСПРОСТРАНЕНИЕНОВОСТИRE:ДАКЦИЯRE:КЛАМОДАТЕЛЯМКОНТАКТЫ
 




Сделать стартовой
И еще...
Потерянная Грузия
Громкий конфликт между Россией и Грузией не более чем разудалая комедия, смело заявляет Максим (mr.Parker) Кононенко. подробнее »
Одиннадцать друзей Михалкова
На острове Лидо завершился 64-й Венецианский кинофестиваль. От России в конкурсе участвовал фильм Никиты Михалкова «12», удостоенный вне регламента специального «Золотого льва» за «целостность художественного решения». подробнее »
Минздрав отдыхает
Конечно, СПИД или чума — это хорошо, но у природы есть и «безболезненные» механизмы уменьшения численности человечества. подробнее »
Зеленоглазая в такси
Улицы Москвы атакованы подозрительными розовыми автомобильчиками. Что это, аисты развозят детей? подробнее »
Антифашисты подняли файера
17 сентября группа антифашистов напала на митинг участников «Движения против нелегальной иммиграции» в Санкт-Петербурге. подробнее »

Главная » Архив » Номер 4 » Моя голова тупая, тупая, тупая!
Моя голова тупая, тупая, тупая!
Номер: №4, "Как попасть в телевизор?"
(21 марта 2005 — 27 марта 2005)

Рубрика: Шестое чувство
Тема: Снаружи и внутри
От: Шестернина Шестернина


В детстве у меня были две парикмахерские мечты - сделать химическую завивку и побриться налысо. Обе я осуществила почти одновременно.
Сначала после масштабной студенческой пьянки сосед по коммунальной квартире отвел меня в местный салон красоты и объяснил мастеру, что из меня «надо сделать, чтобы как баран». Через месяц кудряшки поникли и местами отвалились. Что ж, подумала я, самое время всю эту фигню сбрить.
Это повод. А реально – все надоело. Надоело думать уже знакомые мысли, надоело видеть, слышать, чувствовать каждый день одно и то же, надоело быть определенно кем-то, надоело, наконец, причесываться по утрам, надоело решительно все.
Гуляли все: продавцы местного магазина, вручившие мне нормальный советский станок (одноразовые «Gillette» никуда не годились), соседи, помогавшие подруге Мырье стричь остатки моих волос. К вечеру моя голова стала гладкой и блестящей.
Самым точным определением ощущений со мной поделилась в письме одна знакомая: «Побрилась наголо. Аня, она тупая!!!». Действительно тупая, и больно водолазки надевать.
Но внутри! Чистота и простор. Другое дело, что жить с такой чистотой внутри и снаружи головы немного сложнее, чем обычно. Приключения начались сразу же. Срок аренды квартиры истекал, и мы решили подыскать новое жилье. Понятно, у двух лысых девочек (Мырья побрилась еще раньше меня) с лохматым хомяком шансов на успех было немного. Однако мы нашли «однушку в бараке». Район был таков, что в пору бы заподозрить: лысые – только что с близлежащей зоны. На смотрины мы надели приличные костюмы и очки, Мырья разговаривала высоким слогом профессионального филолога, а я улыбалась широким голливудским оскалом. Хозяин, обезумев от такого зрелища, даже согласился взять половину квартплаты.
Следовало еще устроиться на работу. В рекламное агентство меня приняли, но клиенты почему-то не спешили подписывать контракты. Облом, работы не было, пока не отрасли волосы.
И мы целыми днями гуляли по старинному консервативному Томску, откровенно сверкая лысиной. Приятно: на проспекте на тебя оглядываются, переходят с другой стороны дороги, чтобы рассмотреть получше. Взрыв позитива: улыбки, смех, шутки-прибаутки. И оказалось, что понравилось не только нам.
Вдруг Томск и мы вместе с ним обнаружили на улицах множество лысых девочек и девушек – безработных, студенток и даже одну университетскую преподавательницу. Пусть не сотни, но несколько десятков радостных лысых голов легко можно было встретить в студенческих кварталах и кафе. Когда волосы отрасли, мы уже были практически как белые вороны.
 
В прошлом номере мы напечатали пособие по использованию париков. Пришла очередь инструкции по бритью наголо
1. Все процедуры осуществлять исключительно в трезвом виде, чтобы шок поутру не был отягощен еще и похмельем (хотя этот пункт мало кем соблюдается).
2. Найти советский станок и бритву «Нева» – это очень удобно и зрелищно.
3. Пригласить как можно больше друзей.
4. Помыть голову в кухонной раковине под их аплодисменты.
5. Больше никогда не бриться наголо (этот пункт тоже многие игнорируют: единожды побрившись, остановиться невозможно).

Всего оценок: 8, средний балл: 3.8
» Комментарии

← Предыдущая статья Вернуться к содержанию Следующая статья →

Статьи рубрики:
» Иванов без остановки
» Наблюдатель: пресс-конференции придумали импотенты
» Под лениным в сиэтле
» Вечно молодые, вечно…
» Победа вопреки




Оставить комментарий:
Ник:
E-mail:
Введите код, который вы видите на картинке:



Поиск
Rambler's Top100 © "RE:АКЦИЯ". Свидетельство о регистрации ПИ № ФС77-19561 от 11.02.2005
При перепечатке материалов ссылка на reakcia.ru обязательна
Создание сайта - alsd.ru