ФОРУМАРХИВРАСПРОСТРАНЕНИЕНОВОСТИRE:ДАКЦИЯRE:КЛАМОДАТЕЛЯМКОНТАКТЫ
 




Сделать стартовой
И еще...
Золотой теленок в верных руках
Новая телеэкранизация по-своему злит. И очень напоминает банальное освоение бюджета. Вроде бы Ильфа с Петровым не только читать, но и экранизировать и смотреть тоже одно удовольствие. Однако новый сериал смотрится бледненько. подробнее »
Еженедельный журнал. Книжное обозрение
АРБУЗ — главная книга, которую пропустить нельзя. ИЗЮМинка — книга уникальная, с необычным содержанием. КЛУБНИчКА — неоднозначная книга, рождающая некоторые сомнения. КЛЮКВА — вроде бы все в этой книге хорошо, но возникают какие-то нехорошие предчувствия. ВОЛЧЬЯ ЯГОДА — близкий к провалу труд. подробнее »
Re:йтинг молодых политиков России. Vol. 2
Второй Rе:йтинг молодых политиков составлен. Его результаты перед вами. Вот он — срез представлений молодежи и прессы о том, какая сегодня в России молодежная политика. подробнее »
В глаз!
«Анонимы», объявившие секте сайентологов войну до победного конца, выбрали своим символом маску с изображением стилизованного лица Гая Фоукса, человека, пытавшегося в 1605 году взорвать британский парламент подробнее »
Главное – ненавидеть друг друга
Все о политдебатах – в газете «Re:Акция». Навальный не скрывает даже суммы, которую он лично потратил за все время существования проекта – четыре тысячи долларов. подробнее »

Главная » Архив » Номер 4 » Стань звездой.
Стань звездой.
Номер: №4, "Как попасть в телевизор?"
(21 марта 2005 — 27 марта 2005)

Рубрика: Тема номера
Тема:
От: Лия Телипман,


Вернейший способ удовлетворить амбиции – увидеть свою физиономию в телевизоре. Помимо нормальных путей попадания в телевизор существует два типа способов сделать это: плохие и медленные. Выбирай.
 
Медленные пути.
Выбирая такой путь, важно осознавать, что телевидение является побочным эффектом успеха в другой сфере. Такие пути «кривые».
1.                Научиться петь, танцевать, освоить музыкальный инструмент. Можно сколотить группу и выступать на институтских праздниках, заполняя паузы между речами ректора и проректора. Пристроиться в какой-нибудь ночной клуб на разогрев. Если повезет, лет через пять встретится модный музыкальный продюсер, очаруется и 30-ти секундный сюжет в Newsblock MTV или в Pro-новостях – твой.
2.                Не учиться петь, танцевать и играть на музыкальных инструментах. Надо самому найти модного музыкального продюсера и отвалить ему кучу монет. А уж поиск подходящей фонограммы, PR-агентства, и съемка клипов – его забота. Если повезет, и продюсер с пиарщиками будут не слишком халтурить, через пару лет ты увидишь себя все в тех же музыкальных новостях.
3.                Стать актером/актрисой. С десятой попытки поступить в театральный ВУЗ. Окончив его, лет десять отыграть в массовках и эпизодах одного из ста с лишним московских театров, после – получить внятную роль. Если театр заметный, премьеру обязательно приедут снимать «Новости культуры» с канала «Культура». Надо, однако, быть готовым, что ты в кадр не попадешь.
Можно сразу пойти к режиссеру или продюсеру нового сериала, страшно ему понравиться и получить хоть небольшую роль. Очень скоро тебя увидят все домохозяйки страны, причем в прайм-тайм. Новые сериалы запускаются каждую неделю.
4.                Стать режиссером. С десятой попытки поступить в театральный ВУЗ или во ВГИК. Окончив его, заделаться помощником режиссера или пятым режиссером в театре. Лет через десять-пятнадцать руководство сочтет, что ты уже большой и позволит сделать самостоятельную постановку. И тебя покажут в программе «Кто там» канала «Культура», если, разумеется, дебют вышел достойный.
Можешь организовать концептуальный подвальный театр, прославиться в узких кругах спектаклями с реальным сексом, экскрементами и кровью на сцене. Через некоторое время тебя обязательно покажут или в «Новостях культуры» или в «Деликатесах».
Можешь написать сценарий фильма. Тебе должно нереально повезти, чтобы нашлись спонсоры. Если так и случится, тебе будут рады в программе «Кто там», может даже – в «Магии кино».
5.                Стать модельером. В течение долгого времени надо усердно создавать коллекции одежды из разряда «этого не понимает никто». Дождаться, пока пресса объявит тебя «сверхновым Бартеневым». И тогда любая программа о моде покажет тебя за милую душу. «Мода нон-стоп», например.
6.                 Стать политиком. Надо замутить предвыборную кампанию, ездить по весям, обещая одиноким мужей и жен, бесквартирным – жилплощадь, обездоленным – долю. Прорваться в парламент, таскать за грудки и поливать апельсиновым соком всех, кто под руку попадется. И – ву-а-ля – ты знаменит. Все новостные программы твои: «Время», «Вести», «События», «Сегодня».
7.                Стать ученым. Долгий, сложный и неблагодарный путь энтузиаста и альтруиста. Тебе надо лишь изобрести perpetuum mobile, лекарство от рака или СПИДа и получить Нобелевскую премию. И уж тогда тебя непременно покажут по телевизору, в «Ночном полете» канала Культура, например.
 
 
Быстрые пути.
Выбирая такой путь, важно быть внимательным и придирчивым. Не рекомендую их к использованию. Но дело твое.
 
1.              Стать эксгибиционистом. Надо раздеться донага, выскочить на Манежную, Красную или Пушкинскую площадь в час-пик и непринужденно прогуливаться туда-сюда. Примерно через неделю тебя обязательно заметят «На бульваре с Отаром Кушанашвили».
2.              Стать революционером. Надо устроить пикет, митинг или голодовку с транспарантами «Буш – нехороший человек». Еще лучше захватить почту, телеграф, телефон. Все те же новостные программы центральных каналов – твои.
3.              Стать национал-большевиком. Вступи в партию Лимонова, захвати с соратниками приемную президента и выступи с заявлением для прессы. Опять твоя участь – новости.
4.              Стать «меньшинством». Вступи в ряды геев и лесбиянок и устрой скандал на почве притеснения прав и свобод меньшинств. Тогда – «Москва: инструкция по применению».
5.               Стать героем ток-шоу. Надо придти на кастинг в программу «Окна» или ей подобную и очаровать редактора, чтобы тебя утвердили на роль. Вытрясти из него все нервы на репетиции, довести до коллапса во время съемок, однако, слишком усердствовать не стоит, могут потом «вырезать». И вот, пожалуйста,– «круто, ты попал на ТВ».
6.              Стать ведущим/ведущей программы. Надо крепко задружиться с продюсером программы или дирекцией канала. Еще эффективнее устроить совместную альковную сцену, и в самый разгар оной взять быка за рога, настоятельно предложив свою кандидатуру на роль ведущей/ведущего.
7.              Стать террористом. Вообще-то, лучше не надо!

Всего оценок: 4, средний балл: 3.5
» Комментарии

← Предыдущая статья Вернуться к содержанию Следующая статья →
Статьи автора:
» Неслучайная смерть музыканта
» …Пускай внутри она пуста, зато ни блошки, ни глиста
» Осень, пора в дорогу
» Молодежные движения: смотри в оба
» Блин горелый

Статьи рубрики:
» Вам еще покажет свой большой теннис Королева по имени Маша
» Вещие сны в осеннюю ночь
» Вся правда о лжи
» Дао XXX
» Специалист поколения next




Оставить комментарий:
Ник:
E-mail:
Введите код, который вы видите на картинке:



Поиск
Rambler's Top100 © "RE:АКЦИЯ". Свидетельство о регистрации ПИ № ФС77-19561 от 11.02.2005
При перепечатке материалов ссылка на reakcia.ru обязательна
Создание сайта - alsd.ru